有句話講：一朝被蛇咬，十年怕井繩。

很多人在小時候都有一些害怕的東西以至于終生對其恐懼。

如果是普通害怕，那并不代表什么，如果是有人惡意地做出了對于身心的極大傷害呢？

知乎上有一個問題：那些遭遇性侵犯的人后來怎樣了？

是啊，多數人只關注性侵這個事實，少有人關注受害者之后的生活。

今天把這些受害者請出，為大家講述一下噩夢之后，他們的生活、未來、心態(tài)、性情、遭遇發(fā)生了什么變化。

這些變化，才是性侵真正的可怕之處。

匿名用戶：

我都不記得是幾歲，好像還沒6、7歲的樣子吧，家里蓋房子，請來的木匠是我家的一個遠房親戚，我小時候比較聽話比較乖，記得他經常逗我玩，很清楚記得那天晚上得情況。

平時都是和媽媽一起睡，那晚家里又多了親戚，我從小喜歡爸爸，所以嚷著要和爸爸睡。

那會睡的是炕，一個炕上可以睡好幾個人的那種，那晚那個木匠叔叔就和我們睡一張炕上，我睡在他和我爸中間。

半夜睡的迷迷糊糊就覺得有人摸我，然后就清醒過來了，就那木匠，他把我內褲脫下來，把他那惡心的生Z器伸過來。

我那會膽小，不敢吱聲，還是裝睡狀態(tài)，他生Z器一直在我下面摩擦，但是沒有弄進去，我感覺他試圖弄進去，但沒成功。

期間我爸就醒了，開燈上廁所，我趕緊翻了個身，我爸也沒發(fā)現(xiàn)什么。

我爸上完廁所后，他好像沒再對我怎么樣，那會傻，接著又睡了，之后那木匠還是一樣的很愛逗我玩，只是從那后，我就特別討厭他。

到現(xiàn)在想起都討厭，以至于我現(xiàn)在看著類似他那種長相的男人，都覺得不是什么好東西，他雙眼皮，還是雙了好幾層的那種，看人的時候就覺得是那種色色的感覺。

那木匠估計一直覺得我當年睡著了什么也不知道，過年的時候還會來我家走親戚，越看他越惡心。

如今我已有自己的寶寶，這事從未向任何人提過，我只是想告訴各位寶媽，如果你們家有個女寶，一定要教她保護好自己，不然那種心理陰影是一輩子的。

匿名用戶：

我在 “自愿” 的情況下遭遇了性侵……

不知什么時候開始的，不記得那個人是怎么問的，好像莫名其妙就達成每跟他干一次那個，他就會給我錢的口頭協(xié)議了。

有時他示意我，有時我自己想要錢會主動去找他。

大部分的次數是在他房間的床上做的。

我首先會先提醒他關好窗，然后半脫褲子，身體一半仰躺在床上。他也脫掉褲子，用手弄口水，然后不斷地抹他的生殖器。

記得有一次，他問我喜不喜歡他，我說喜歡（其實只是想要那幾塊錢）。

他還說到結婚、和他生小孩的事。我好像想了一下，還是為了那幾塊錢，答案全都不是否定的。

但那次后我一直擔心自己會不會有小孩。如果有，那我的一生就真的毀了。

那段時間看到電視劇里面說“只要把脈把到有兩條脈搏就是有了”。我就立馬把自己的脈，只有一條，高興了一下。其實那時還沒來月經。

所幸上高中時聽聞他去世了，心里松了一口氣。但是也從未敢向人提及，因為我沒有守好自己的貞潔。

上大學后接觸的東西多了些，自己的罪惡感少了些，但一直存在——自己不是處女。

真正有這方面的意識之后，有種被人利用了的感覺，但也有一種咎由自取的自卑感，我真的是為了幾塊錢出賣了自己的肉體？

希望把這個經歷寫出來之后能解開我的心結。

匿名用戶：

那一年，她才讀四年級。

她們被告知學校要拆了，鎮(zhèn)上的小學要按片區(qū)合并。

她跟朋友相約回小學拍照，就為了留住這見證她們相遇相識相知的美好時光的漂亮地方。

那一天，她的全世界變了。

那時候，嘻嘻哈哈，聊著過去，期盼未來，抬頭發(fā)現(xiàn)被一群高年級的男生包圍著，他們一直盯著她，她又高又瘦、溫柔文弱。

當朋友們發(fā)現(xiàn)不對勁，她們試圖保護女生回到家里，可是她們做不到，她們能做的就是快速地逃跑！

她抄小路跑了，因為這樣可以快三分鐘到達家里。

可是年幼的她并不知道這是在給他們提供“便利”，就這樣她被他們抓住了。

有的人抱著她，有的人用手按住她的嘴巴，手搭手把她抬進了“小黑屋”（某男生的家，平時家里沒人，所以很“安全”）。

女孩嚇壞了，哭著說自己沒有錢，可她從來沒想過，他們想要的是她的身子！

他們開始肆意糟蹋她，女孩衣服被扯掉了，想哭但是她不能哭，嘴巴被某人的嘴堵上了，他們的手游走于她的每一寸肌膚，由外至內，十幾個人分成兩批，女孩被“玩弄”了好幾個小時！

她當時內心在想，咬舌自盡真的就便宜了他們。

這個時候，這群人還厚顏無恥地打電話到她家里，接電話的是她年幼的弟弟，他只聽到姐姐“不對勁”的哭喊聲，于是他也哭了，當時他才二年級！

她拖著“疲憊”的身軀走出那間小黑屋，走到河邊想自殺，可是她做不到，她怕爸媽傷心，怕弟弟害怕。

回到家后，她首先安撫了抽噎的弟弟，說沒事的，自己一切都好！然后媽媽回到家，看見她臉色不對勁，她只是搖頭說沒事，可能是今天太累了！

第二天女孩掙扎著起床，卻發(fā)現(xiàn)自己不再像以前那樣睜眼就笑。漸漸地在學校也不積極向上，整天躲著別人然后以淚洗臉！

事后，那群男生一點也不收斂。他們四處炫耀著“戰(zhàn)績”，對學校里的任何同學講述著女孩身上的點點印記。

最后學校里絕大部分的學生都知道了， 所有人都唾棄她遠離她，曾經的好朋友都逐一離去。

她心里難受，可是她選擇了默默承受，因為她也覺得是自己不對，雖然不知道錯在哪里。

村里的人都對她指指點點，開口閉口就是小蕩婦~每天都擔驚受怕，害怕被爸媽知道發(fā)生了什么，害怕被趕出家門，害怕失去愛的人。

白天不想上學，放學不敢回家，晚上害怕睡覺~

這樣的生活維持了八年，她感覺自己哭干了眼淚，于是就漸漸害怕跟人交往，整天抱著書摟著小動物，有事沒事都對著空氣說話。

不過，后來她好多了！因為契機，爸爸將她送到了一間沒人認識她的高中，她開始慢慢擺脫過去的自己，一心一意讀書刷題。

后來她考上了大學，雖然這是一所普通到不能再普通的學校，但是她選了自己所愛的專業(yè)，自己想要擁有的未來。

這次她變了，她變得活潑開朗，變得積極向上，又開始沒心沒肺地嘻嘻哈哈了。

她現(xiàn)在是個極有魅力的小太陽，整天在朋友圈燉著美味的雞湯，她每天都笑得像喝了蜜糖一般。

別人都已經成家立室了，她仍在努力讀書，想過殺人，可她做不到，與其整天帶著怨氣來生活，不如積極努力做更好的自己。

“世界以痛吻我，要我回報以歌？”

不念過去，不畏將來。

匿名用戶：

“窮山惡水出刁民”，我認為這是最對的一句話。最近看了《喊山》和《盲山》兩部電影，完全就是我小時候曾經待過的地方。

什么拐賣婦女，什么誰家男的上了誰的老婆，在我七八歲的時候見得不想再見了。

切入正題之前，我想再講講那個我很多年沒有再回去的大山村。

是的，通往村里的只有一條破破爛爛卻很長很長的山路，以至于好幾家媳婦都沒有逃跑成功。

在我還不太分辨得清楚是非的時候，我親眼看到一個18歲的女孩被拐賣到村里，后來被強暴生了孩子，由于她一直反抗，村里還到處傳播著她是雙性人的謠言。

從小我的性格文靜乖巧，她對我也很好，有苦也會和我說，但我到長大，才明白那是人生多少的無奈和痛苦。

我媽媽也是來自外地，爸爸出去打工時認識，然后跟他回家了。

結果發(fā)現(xiàn)是個窮山村，我爸又好吃懶做，把她辛辛苦苦掙的錢拿去喝酒。

多次爭吵和傷心欲絕后，她撒了個謊，跑了。

那年我5歲。5歲，請記住我的年紀。

我繼續(xù)成長著，而我爸也還年輕，所以他強暴了我，不止一次。

在我7-8歲左右，再也沒有發(fā)生過，大概他也是擔心被雷劈吧。在以后的相處中，我們從來沒有提過這事，但這輩子，我都不可能忘記。

題外話，他幾乎沒怎么給我錢，我自己撿垃圾，希望工程，打工，親戚幫助。

現(xiàn)在剛剛讀完大學，很幸運。現(xiàn)在回去他也會給我做好吃的，我也會買些東西給他。

強暴我的第二個人，我不知道是誰。

那時我很小，爸爸天天出去打麻將。平常我跟出去，要么在麻將桌邊睡著了，要么在打麻將的人家里睡著了。那天不知道為什么，我爸爸把我鎖在家里，大門反鎖。

我迷迷糊糊地睡著了，夜里突然感覺有一束手電筒強光找我，我條件反射地叫，爸爸，他把我的被子掀開，我蓋上，他又掀開，不讓我蓋上。叫他爸爸，他沒應答，繼續(xù)照我眼睛。

開關在床邊，我趁他沒注意，用手偷偷去開，結果他搶先一步照見了我的手，飛快地跑走，鎖住了門。

我在房內砸門，希望跑出去?？墒且粋€7歲的文弱小姑娘，怎么打得開！

我拼命想找一個安全的地方躲起來，最后就爬到了一個櫥柜的頂上，待了好久，感覺待了很久。

不知道實際時間，感覺好困，怕睡著了摔下來，我就回到床上昏昏沉沉地又睡著了。

第二次他又來了，照我眼睛掀被子，我立馬去找開關。他跑得很快，我只看見他穿的衣服好像鄰居家那個男人。

我又被鎖住了。

我快瘋了，我恨死我爸爸為什么要把我鎖在家里，也恨死這個人了。

我把凳子踢翻在地上，找出爸爸的外套，狠狠地扔在地上，狂踩，最后就一邊哭一邊打那件衣服。

我家泥房，兩層樓。但是二樓沒有燈，還放著不知道誰的靈牌。我怕，我真的怕，但我沒有辦法，在活人和死人之間，我選擇了死人。

我躲到二樓一個黑漆漆的角落，不知道過去多久，聽到門又響。每一個細胞都在分辨那個聲音，幸好是我爸爸。

我哭著喊著叫爸爸，那晚哭了很久。

很久以后，我在想為什么他有我家鑰匙，為什么爸爸反應那么淡定？不想細究，如果是爸爸的意思呢？這個世界需要這么變態(tài)嗎？我不想相信啊！

第三個人是我的其中一位哥哥。

我爸爸不管我，其中一位阿姨認為我要讀書，這才是出路。所以我到處寄人籬下，這個哥哥就是我其中一位親戚的兒子。

我在阿姨家住了一年。讀二年級，他初三吧，不愛讀書。

有天他把我叫去，在他房間睡午覺。后來我醒了，因為他在摸我下體。我根本不敢讓他發(fā)現(xiàn)我醒了，我在他家！阿姨根本不會相信，沒準我還沒地方住了！

問我現(xiàn)在怎么樣了？我現(xiàn)在把性看得很輕。

很早就和男朋友睡了，他說我怎么不矜持。

我沒有感覺，你要我就給你。但是我的心還是走得很慢?？赡芪以谶@方面是有心理問題吧，我不覺得性需要矜持。

還有就是那個哥哥。以前我沒有恨人的心思，但是越長大，我越想報復。以前不知道也沒有能力反抗，現(xiàn)在有了。下次見如果會見面，一定要狠狠扇他巴掌。

能活到今天，真是幸運，同學說我堅強樂觀有毅力，那是因為背后承載了太多傷疤。

人之初，性本惡。

匿名用戶：

高一被強奸，最痛苦的是我覺得這件事我咬牙不說沒人知道，我可以忘掉當沒有發(fā)生過。

結果我懷孕了，嘔吐嗜睡特別厲害，我就害怕了。我告訴了一個最好的同學，和她一起確認了是否懷孕去咨詢了流產。

特別怕爸媽知道，和同學一起在一個普通門診做了流產，讓我打消炎針拿消炎藥吃，我怕被別人發(fā)現(xiàn)什么針都沒打，藥也沒拿。一個月后讓我回去復查，我只希望這件事趕緊從我生命里消逝，也沒有回去復查。

至于現(xiàn)在過得怎么樣。我有一個男朋友，他很傳統(tǒng)，希望結婚之前不發(fā)生性關系，特別在意對方是不是第一次。

我從來沒有說過我沒有第一次了，我害怕會分手。

后來每次看到女生被強奸的新聞，我都會和他提，他總是說那些女生肯定也有問題，不值得同情，不然怎么就盯上她了？我就會和他吵，立證女孩子沒有錯。

因為這種事情總要吵很久。

后來我因為他這種關于處女的所謂的原則感覺到很大的壓力，終于有一天晚上告訴了他自己不是處女，還懷過孕流過產的事實。

我曾經以為這件事可以永遠埋在心底，不會再有任何人知道，我不會再說再提，沒想到還是會有這一天。

他很驚訝地看著我，又抱著我和我說讓我想想。

過了一會，他和我說：

“你總是和我吵，我應該早點想到的，對不起。

沒遇到你之前，我真的覺得第一次很重要，可是現(xiàn)在我已經愛上你了，我仔細想了想，愛的是你的人，至于我的原則，它一定錯了，你怎么可能不是我想在一起的女朋友呢！

從今天開始，我們再也不提這件事，我們一起把它忘掉，我也再沒有那個錯誤的原則。”

我覺得我終于可以面對過去，坦然的不害怕的不逃避的面對過去，因為有一個人在未來會一直保護我愛護我，他讓我相信，我不是有缺陷的，是美好的，從始至終。

性侵所帶來的傷害是一輩子無法愈合的傷口，有的人終其一生都無法擺脫這種陰影。

希望那些所有披著人皮的畜生都被繩之以法，也希望那些曾折斷翅膀的女孩們有了更好的歸宿......